Comme pour toute autre addiction, GUERIR DE L'ADDICTION A L'AMOUR est un PROCESSUS de DECOUVERTE DE SOI.
Les personnes dépendantes affectives valorisent l’amour pour l’autre plus que tout, plus qu’eux-mêmes et leur focalisation sur le bien-aimé est obsessionnelle.
Ce comportement fait que les dépendants à l’amour se négligent de différentes manières, et finissent par exemple à abandonner des aspects importants de leur vie, et le bien-être de rester connectés avec d’autres choses ou d’autres valeurs.
Ces nombreux dépendants à l’amour, développent des addictions pour se protéger des sentiments insupportables et douloureux (insécurité, anxiété, angoisse …).
Elles évitent ainsi de rentrer en contact avec elles-mêmes, avec leur souffrance et leur mal-être, en utilisant l’addiction comme une évasion.
Cela semble tout à fait légitime de vouloir se débarrasser de ces souffrances, seulement voilà, une relation amoureuse n’est pas faite pour combler un vide intérieur en soi !
Pourtant, cela devient nécessaire et ne pas dire vital. Le dépendant ne pense qu’à ça, cela le hante !
En effet, l’idée de la solitude est souvent terrifiante pour celui-ci car, il cette peur d’être abandonner.
Le codépendant affectif reste accroché à l’autre car souvent la sexualité est satisfaisante (c’est ce qui fonctionne le mieux dans la relation) et il a le sentiment de ne pouvoir s’en passer.
La dépendance sexuelle peut découler d’un ensemble de facteurs dont le principal est l’environnement familial déficient, nommément la famille dysfonctionnelle, environnement dans lequel l’individu a pu être carencé au niveau affectif.
D’ailleurs combien de femmes, par exemple, ont pensé aller chercher l’amour et l’affection dans la sexualité avec un homme alors que, bien souvent, c’était l’amour de leur père qu’elles recherchaient?
L’enfant, n’ayant pas reçu cette sécurité affective étant jeune, il est fréquent qu’il veuille rechercher l’approbation et la revalorisation lorsqu’il devient adulte, afin d’établir des bases solides pour une estime de soi valable.
Qu'est-ce qu'une addiction à l'amour obsessionnel ?
L’addiction à l’amour obsessionnel, également appelée trouble de l’amour obsessionnel, se produit lorsque quelqu’un a des pensées obsessionnelles et intrusives à propos de quelqu’un ou de quelque chose qui peuvent rendre des domaines de sa vie ingérables.
Le problème survient lorsqu’une personne se désintéresse de son partenaire parce que la montée initiale d’endorphines s’est calmée. Alors elle part à la recherche d’un nouveau partenaire pour en refaire l’expérience.
La dépendance ou addiction est un sentiment de manque puissant. Si ce manque est affectif, sentimental ou sexuel, il lui faut trouver une personne capable de combler au mieux ce manque. Le codépendant affectif a un besoin « douloureux » qu’il a besoin d’assouvir et c’est également un manque en lui qu’il cherche à combler par l’extérieur.
Certaines personnes sont « addicts » ou « accrocs » de l’état amoureux : elles portent en elles de telles carences précoces qu’elles ont la conviction de ne pas pouvoir EXISTER PSYCHIQUEMENT par elles-mêmes.
Quand elles fusionnent, c’est l’extase d’EXISTER enfin ; mais, quand la dé-fusion survient, elles sont à nouveau renvoyées à leur sentiment de vide intérieur et, de là, elles repartent aussitôt à la recherche d’un nouveau coup de foudre.
Elles se condamnent malheureusement à ne jamais pouvoir dépasser le stade de la fusion et donc à ne jamais pouvoir accéder à une vraie relation d’amour.
Ce sont des personnes qui ne supportent pas bien le rejet et ont constamment besoin d’être rassurées. Elles surveillent et contrôlent les actions et les intérêts de leur partenaire. Elles ne sont pas en mesure de maintenir des relations avec ses amis et sa famille parce que leur concentration est vraiment uniquement sur leur partenaire.
Lors de cette addiction a l’amour, il y a beaucoup d’impulsivité et de comportement de recherche de récompense. Et pour ceux qui luttent contre cette dépendance, cela peut être un tourbillon pour le toxicomane et ses proches.
Les étapes pour se sortir et reprendre contact avec Soi ...
Comme pour toute autre addiction, guérir de l’addiction à l’amour est un processus de découverte de soi.
Il n’existe pas de traitement « miracle », mais la bonne nouvelle est que si la dépendance affective ou sexuelle est comparable à n’importe quelle autre addiction, alors il est possible d’en arrêter la progression et d’en sortir.
–> Une période de sevrage est nécessaire pour :
– Ecouter ses propres pensées, sentiments et comportements.
– Faire attention à ce que l’on veut et ce que l’on a besoin
– Prendre soin de soi
– Définir et faire appliquer les limites saines et dire NON !
–> Afin de se rétablir, un addict à l’amour doit savoir que l’amour est sain. De cette façon, il peut répondre à ses besoins de connexion intimes sans tomber dans des comportements obsessionnels.
–> Si l’angoisse survient, différentes stratégies peuvent être mises en place :
- se balader dans la nature,
- méditer,
- effectuer une activité manuelle ou sportive …
- Cultiver une vie familiale, amicale, sociale épanouie est un excellent moyen de sortir de la dépendance à une seule personne.
–> Un travail sur la confiance en soi est indispensable pour prendre conscience du fait que l’on est réellement aimable (au sens où l’on peut être aimé). C’est la base de toute relation de couple… Le partenaire peut aussi être impliqué dans la thérapie puisqu’il n’est pas simple d’être toujours sollicité par le dépendant affectif et de devoir toujours le rassurer. Cela permet d’améliorer les interactions entre les deux partenaires…
–> Quand la souffrance est trop grande, lorsque la dépendance met en péril le couple, il est important de se faire aider.
Un travail sur soi est indispensable puisque comprendre l’origine de la dépendance, en analysant son enfance et adolescence pour identifier quelles failles se sont formées, quels besoins n’ont pas été assouvis permettra de mieux répondre à ces derniers.
L’adoption de mesures spécifiques est nécessaire, telles que rompre avec le déni et reconnaître l’addiction ; être responsable des conséquences néfastes de la dépendance ; et intervenir pour arrêter le cycle addictif qui se produit.
Avec amour,
Marie-Thérèse
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