Vous arrive-t-il de faire passer les besoins de votre partenaire avant les vôtres ?
Votre bonheur dépend-il de celui de votre partenaire ?
COMMENT SE DEFINIT LA CODEPENDANCE AFFECTIVE ?
La codépendance est une forme de dépendance dont on entend peu parler, mais qui laisse la personne qui la vit dans une profonde souffrance.
La codépendance affective est une dépendance caractérisée par l’incapacité à créer des relations saines. Elle résulte généralement d’une perte affective précoce, dans laquelle le codépendant a manqué d’amour et de validation de la part de figures parentales. Par conséquent, un enfant mal aimé devient un adulte qui concentre toute son énergie à rechercher l’approbation et l’amour des autres. Mais même si les schémas de dépendance émotionnelle commencent dès le plus jeune âge, cela ne signifie pas qu’il n’existe pas de moyens de gérer ce trouble de la personnalité.
Réduction de ses propres besoins et augmentation de la priorité accordée aux besoins des autres, tout en étant exagérément préoccupé par les enjeux qu’ils vivent.
Cela peut se produire lorsqu’une personne grandit avec des parents qui font preuve de négligence ou de maltraitance ou encore lorsque les parents sont absents ou dépassés par les circonstances. Il s’agit notamment de personnalités anxieuses, empathiques et sensibles. Les personnes qui souffrent de troubles sexuels ou de dépendance à l’alcool ou aux drogues sont également plus susceptibles de développer une codépendance affective.
La codépendance affective est une forme de dépendance dans laquelle une personne est incapable de maintenir des relations saines avec les autres. Cela peut se manifester par le recours à des stratégies psychologiques pour obtenir une certaine forme d’approbation. La codépendance est influencée par un narcissisme inversé, c’est-à-dire un besoin de validation et d’attention constante. De plus, certaines personnalités peuvent entraîner une vulnérabilité accrue à la codépendance affective.
LA CODEPENDANCE EST-ELLE UN PROBLEME ?
* Un point commun des codépendants semble être une enfance en contact avec un parent malade/ vulnérable (alcoolique, dépressif, violent, dépendance de toute nature type dépendance au jeu…) et d’avoir souffert de négligence, voire de maltraitance psychologique et/ou physique.
Avoir trop besoin des gens peut être source de problèmes. Les autres deviennent la clef de notre bonheur. Je crois que cette concentration sur les autres, cette vie où tout tourne autour d’eux, va de pair avec la codépendance et naît de l’insécurité affective, ainsi que la quête constante de l’approbation à laquelle nous nous laissons aller. La solution est en eux, et non en nous, voilà ce dont nous sommes convaincus. Même chose pour les bons sentiments : moins nous en trouvons en nous, plus nous en cherchons chez les autres. Ce sont eux qui ont tout et nous rien. Notre existence à nous ne compte pas. On nous a si souvent abandonnés, négligés, que maintenant nous nous abandonnons nous-mêmes.
LES SIGNES DE CODEPENDANCE AFFECTIVE
- Faire plaisir
« C’est être d’accord avec tout ce que votre partenaire veut, même si vous ne voulez pas ou n’aimez pas quelque chose. »
- Accorder plus d’attention aux besoins et aux sentiments de l’autre qu’aux siens
« Également connu sous le nom de “prise en charge”, c’est le fait de prendre soin de quelqu’un au détriment de son bien-être. »
- Faible valeur personnelle ou faible estime de soi
« Souvent, les personnes qui vivent une relation de codépendance ne savent pas qui elles sont. Elles ne savent pas en quoi elles croient et n’ont pas d’amour-propre. »
- Être un martyr
« Un martyr est une personne qui ressent le besoin de se sacrifier pour les autres, quel qu’en soit le coût pour elle-même. Elle trouve sa valeur personnelle dans ce qu’elle fait, en se sacrifiant pour les autres. Or, quand on ne donne pas avec joie, on peut nourrir de la rancœur. »
- Utiliser l’attention pour contrôler l’autre
« Les marques d’attention s’enracinent dans l’amour, l’acceptation et le respect, tandis que le contrôle naît de la peur. Dans les relations de codépendance, le contrôle se déguise souvent sous une forme d’attention. »
- Absence de limites
« Les personnes qui vivent une relation de codépendance ont souvent de la difficulté à tracer leurs propres limites saines. Elles peuvent également avoir du mal à reconnaître et à respecter les limites des autres. »
- Mauvaise communication
« Une relation de codépendance est un obstacle à une bonne communication. La personne qui se dévoue n’est souvent pas consciente de ses propres désirs et besoins. Et lorsqu’elle sait ce qu’elle veut, elle hésite à le dire. »
- Tensions dans la relation
« La codépendance nous amène à blâmer l’autre personne pour nos propres actes et comportements. On ne réfléchit plus de façon objective. Par exemple : “Si seulement l’autre personne changeait, tout irait mieux.” Cela crée des tensions et un manque d’autonomie qui se traduit par des disputes fréquentes. »
- La peur de l’abandon
« La peur de l’abandon provient souvent d’une forte crainte que la personne aimée parte. On a l’impression de ne pas pouvoir vivre sans elle, ce qui peut entraîner des comportements malsains. Il s’agit notamment d’actes de jalousie et de questions ou de surveillance inutiles auprès de l’autre personne. »
LA CODEPENDANCE ET LA RELATION AMOUREUSE
On parle la plupart du temps de dépendance affective, comment la dépasser et apprendre à s’en libérer. On parle moins de codépendance affective, et pourtant beaucoup de personnes en couple sont codépendants.
Dans cette relation, il y a un dépendant et un codépendant qui a besoin que l’autre ait besoin de lui. Le dépendant est malade, il est alcoolique, toxicomane, dépressif … il a besoin d’attention, et l’autre, le codépendant le soigne. Ils sont évidemment dans une relation toxique.
Lorsque nous sommes dans une relation de codépendance, il est nécessaire d’établir un juste milieu, d’arriver à dire « non » et de se détacher des problèmes qui ne sont pas les nôtres.
Dans une relation co-dépendante, l’un des deux partenaires va tenter de s’ériger en sauveur de l’autre. Cette personne sacrifie ses intérêts et même sa propre personne afin d’être aimée et reconnue. Mais tenter de contrôler des réactions ou les sentiments ou les réactions de l’autre est une façon pour la personne co-dépendante de contrôler les siennes.
« L’amour que tu cherches partout est déjà en toi. Il peut être évoqué par nombre de personnes ou d’événements. Mais finalement, tu dois réaliser que tu es cet amour. La source de tout amour est en toi. »
COMMENT SAVOIR SI VOUS SOUFFREZ ?
La codépendance survient souvent dans des relations amoureuses , mais peut également se présenter dans une relation professionnelle, familiale ou amicale. On remarque les signes de cette dépendance chez la personne codépendante lorsqu’il semble difficile, voire impossible pour elle de dire « non », ou encore lorsqu’elle considère les problèmes des autres comme étant les siens et s’en croit coupable.
Bien souvent, ces personnes sont en quelque sorte ‘’accro’’ à la résolution des problèmes des autres. Le but de toute cette stratégie relationnelle est d’être aimé…éventuellement.
Il n’est pas rare de constater que la personne codépendante peut causer du tort à l’autre. Par exemple, un parent qui se préoccupe de son enfant sera un meilleur parent, en comparaison à celui qui veut régler tous les problèmes de son enfant pour le protéger, causant finalement l’effet contraire.
La préoccupation envers les problèmes des autres devient excessive, c’est pourquoi cette dépendance nécessite d’être prise en main. Le contrôle est bien entendu au cœur des comportements adoptés par la codépendance. Si vous vous reconnaissez, demandez de l’aide dès maintenant !
COMMENT SURMONTER LA CODEPENDANCE AFFECTIVE ?
1. Passez du temps à vous connaître
Un moyen clé pour «aider à briser les schémas de codépendance dans les relations est de déterminer qui vous êtes, quel est votre but et ce que vous aimez, en dehors d’une relation». La confiance et le contentement envers vous-même et votre chemin dans la vie aideront à la confiance et à l’apaisement des sentiments et des comportements codépendants.
2. Sortez de votre zone de confort
Une autre action est pour surmonter la codépendance est de «sortir dans le monde et de vivre de nouvelles expériences – faire quelque chose qui vous met mal à l’aise. Renforcez vos amitiés, entreprenez une nouvelle activité, apprenez à faire les choses par vous-même.
3. Évaluez vos propres besoins et leur importance
«La codépendance est alimentée par la conviction que les besoins des autres sont plus importants que les vôtres». C’est pourquoi l’identification de vos propres besoins est un élément important de la réflexion sur vos relations avec les autres. Reconnaître les choses que vous devez faire pour prendre soin de vous est un élément essentiel pour surmonter ce problème. Une fois vos besoins identifiés, vous aurez une plus grande conscience de vos besoins et si oui ou non ils sont satisfaits. Sinon, donnez-leur la priorité.
3. Déterminez ce que vous avez à gagner et à perdre grâce à la codépendance
De même, posez-vous des questions telles que: « Qu’est-ce que je gagne à rester codépendant ? » «Qu’est-ce que j’ai peur qu’il se passe si je devenir plus indépendant ? « peut vous aider à devenir plus conscient de ce que vous recherchez dans les relations codépendantes.
4. Allez voir un professionnel
Retrouvez une relation saine avec soi et les autres mais aussi retrouver son identité, son autonomie et comprendre les mécanismes toxiques à vous libérer.
EN CONCLUSION :
Vaincre la dépendance affective exige que vous soyez sûr que vous êtes en mesure d’atteindre votre indépendance émotionnelle. Cela vous oblige à croire en vous et à croire que vous êtes assez fort pour ne pas compter sur quelqu’un d’autre.
Besoin d’aide ? Transformez votre vie.
Marie-Thérèse Maouchi
Thérapeute, Psychopraticienne, Energéticienne
J’ai moi aussi été une grande codépendante affective jusqu’à l’âge de 49 ans car je n’avais pas appris à m’aimer dans mon enfance.
Grâce à mon accompagnement, apprenez à ne plus laisser les comportements des autres avoir un impact démesuré sur votre vie.
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