LE SYNDROME DU SAUVEUR : CODEPENDANCE & RELATION TOXIQUE ?
Ressentez-vous le besoin d’aider à n’importe quel prix ? Mettez-vous les besoins des autres avant les vôtres ?
Si oui, vous souffrez probablement du syndrome du sauveur. Derrière cette apparente gentillesse se cache une profonde blessure narcissique.
Le « syndrome du sauveur » aussi appelé « codépendance » se manifeste dans le besoin de venir en aide aux autres afin d’obtenir gratitude et reconnaissance. Comme ça, ça n’a pas l’air méchant, mais un tel comportement peut révéler des troubles psychologiques profonds.
Vouloir aider l’Autre, faire preuve d’empathie envers les gens pour essayer de les comprendre… Bref, être doté d’altruisme en somme est humainement salutaire. Cependant, ce comportement peut révéler un trouble plus profond chez « ce sauveur ».
Cela signifie que vouloir à tout prix aider, au détriment d’une relation saine et équilibrée. On rencontre surtout ce type de problématique dans les relations amoureuses.
Les sauveurs sont des personnes altruistes vis-à-vis de leur partenaire, ces personnes lui sont dévouées. Cependant, leurs efforts sont d’autant plus grands qu’elles sont en lutte avec leurs propres conflits intérieurs. Le fait d’aider constamment l’autre et de se maintenir dans ce rôle est une façon pour elles, de rester proches de leur partenaire, et de ne pas montrer leurs failles et leurs blessures.
Les sauveurs sont susceptibles de développer un comportement autodestructeur ( addictions aux substances toxiques).
Enfants, ils ont eu une conscience aiguë de la souffrance de leurs parents, qu’ils ont cherché à sauver des épreuves subies (maladie, souffrance psychique, pauvreté, deuil…).
A cette époque, ils ont donc déjà mis en place un comportement réflexe, pour venir en aide à leurs proches, et leur éviter ainsi davantage de souffrance. En quelque sorte, ce sont souvent des enfants qui ont très tôt fonctionné comme des adultes, vis-à-vis de leurs propres parents, en prenant en charge les besoins affectifs et émotionnels de ceux-ci.
SYNDROME DU SAUVEUR : COMMENT SE DEVELOPPE-T-IL ?
Généralement, le syndrome du sauveur se développe durant l’enfance. Petit, le sauveur tenait déjà le rôle de parent pour ses parents ou pour sa fratrie. Une fois adulte, il perpétue ce comportement dans ses relations amoureuses. Le problème demeure dans le fait que ce dernier ne se rend pas compte qu’il est atteint de ce syndrome.
Le sauveur essaie de réparer, reconstruire l’image négative qu’il a de lui-même en aidant les autres dans le seul but de se sentir vis-à-vis de sa propre personne. Les autres sont seulement un moyen pour y arriver.
Par exemple, le fait que les parents à table ne parlent pas du tout à leurs enfants ou ne se soucient pas de leurs émotions, peut amener ceux-ci à croire que pour rester aimés des adultes, ils doivent taire leurs sentiments.
COMMENT LE SYNDROME DU SAUVEUR SE MANIFESTE-T-IL AU SEIN DU COUPLE ?
Certains signes peuvent alerter :
- il a peur de la distance émotionnelle et fait tout pour rester proche de l’autre, lui demander de partager ses ressentis
- Le sauveur fait systématiquement passer les besoins de son.conjoint.e avant les siens
- Le sauveur reste dans une relation par culpabilité, même si ses sentiments n’existent plus ou qu’il étouffe dans cette relation. Il ne veut en aucun cas faire de la peine à l’autre
- Le sauveur peut éprouver une jalousie sans limites s’il voit son.sa partenaire réussir sans son aide. Il se sent alors inutile, mis de côté et jaloux.
- il a une tendance à l’autocritique pour se blâmer et ainsi inciter l’autre à le rassurer sur sa valeur, ou bien il va réagir en accusant vivement son partenaire, à le dévaloriser ou le manipuler;
- Le sauveur a peur de la solitude. Il fait tout pour garder son.sa bien aimé.e à ses côtés, en ne cessant de rendre service et faire plaisir.
- il peut se montrer très agréable et serviable, dans l’unique but de maintenir le lien ou de le renouer s’il y a eu séparation: il ne supporte pas l’idée de l’abandon, la perte de l’amour ou de l’approbation de son partenaire
- il a un grand besoin d’être considéré comme quelqu’un d’unique, ayant beaucoup de valeur. Il cherche sans cesse des preuves qu’il existe aux yeux de son partenaire
- En amour, un adulte atteint du syndrome du sauveur, peut alors s’enfermer dans une relation de couple toxique.
Pour maintenir une relation de couple équilibrée, il est indispensable de veiller à ce que les besoins de chacun soient exprimés dans le respect et l’empathie. C’est ainsi que l’aide au partenaire restera un acte désintéressé et une preuve d’amour. Ainsi, les personnes souffrant du syndrome du sauveur, disposeront d’une relation de couple saine et sereine, non toxique.
